BANCURI

jale))Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ?
La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat.
La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat.
La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat.
La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste !!)) :lol:

Pe o banca statea Alinuta. Era trista. La un ocazie dat vine Mos Craciun si vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
- Care este întâia ta dorinta, fata mosului ?
- Pai imi vor un Mertan.
- Dorinta iti este indeplinita. Care este a doua ?
- Pai imi doresc o vila.
- Si aceasta dorinta iti este indeplinita. Si care ar fi ultima ?
- As vrea un cont in banca ca sa nu mai am grija banilor.
- Ti-am indeplinit si aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia incearca tu un sex oral.
- Dar cum se poate asa ceva. Eu nu-s curva....
- Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ....
- Bine.
Peste 10 momente Alinuta termina cu sexul oral si mosul ii spune:
- Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la varsta asta in Mos Craciun ? Smile

)

Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc...

Culmea linistii:
Sa fie asa de liniste in jur incat s-auzi cum te mananca-n cur.

Un om mai maruntzel sta trist intr-un bar ...
Inaintea sa bea o bere... intra un barbat "zdravan"... il bate pe "micutzul" pe umar... si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...
Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... casa goala!
Pe urma m-au si concediat!
Nu am mai vrut sa traiesc ... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia!
Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea ... si vii tu si mi-o bei???!!!

Un barbat si o nevastă proaspat casatoriti, intr-o seara cand vine sotul de la servici sotia ii recomandă sa sa-si puna la punct viata sexuala.
Si incepe sotia, draga, cand vii seara de la servici si am parul aranjat inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca il am putin dezordonat inseamna ca poate vreau poate nu vreau sa facem sex, daca este plenar dezordonat sigur vreau sa facem sex.
Bine draga zice barbatul, acum sa-ti spun sie u cum facem:eu cand vin seara de la servici beau o bere, daca beau decat o bere inseamna ca nu vreau sa facem sex, daca beau 2 beri inseamna ca poate vreau poate nu vreau, daca beau 3 sau mai numeroase beri sa stii ca ma doare fix in p*la de freza ta :0

Sedinta de partid a PSD-ului.
Dupa ce termina de vorbit cel aflat la tribuna, se intreaba in sala:
-Mai doreste cineva sa spuna ceva?
Unul se ridica in picioare:
-Da,eu!
-Spune-ti, va rog.
-Domnu' secretar de partid sa-mi suga pu*a!
Secretarul de partid se ridica nervos, se duce la asta si ii spune:
-AFARA!
-Nu afara! Aici de fatza cu toata lumea, sa vada toti!

Diriginta cu copii in clasa incearca sa ii convinga sa cumpere o poza cu clasa:
"Haide copii nu costa mult si peste vreo 20 de ani o sa va uita-ti la poza si o sa ziceti: vai uite-o pe Oana care acum a devenit avocata, i-a uite-l si pe Mihai care a iesit doctor". Si deodata se aude si fundul clasei o voce zicand: "Vai uite-o pe diriga moarta"

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m*ie!

Doi indragostiti pleaca la munte pentru o vacanta romantica.
Cabana super, zapada, semineu. Cum ajung, baiatul se apuca de taiat lemne .Cand se intoarce in casa e sloi:
- Iubito, mi-au inghetat mainile de nu le mai simt!
- Baga-le la mine intre picioare si se incalzesc imediat, se ofera, generoasa fata.
Zis si facut.
Dupa pranz acelasi scenariu.
Pentru cina a trebuit taiate din nou lemne, asa ca omul si-a dezghetat din nou mainile.
La care tipa nervoasa:
- Auzi, draga, dar urechile nu-ti ingheata niciodata?!

La poarta raiului este ziua judecati a 2 prostituate.
Dumnezeu cheama pe una dintre ele intra si dupa 5 momente iese.
Cea care trebuia sa intre o intreaba ce ai facut inauntru?
Prostituata raspunde: ma pus dumnezeu sa cer tot ce-mi doresc.
Cea dea doua prosttuata curioasa intreaba si ce ai cerut?
Prima rasunde: am cerut un sac plin cu penisuri sculate!
Cea de a doua se mira si spune buna alegere!
Acum intra cea dea doua dupa 5 clipe iese si ea.
Curioasa prima intreaba ce ai cerut draga?
Cea de a doua intrata raspunde eu am cerut un sac de penisurii culcate!
Prima exclama proasto ce faci cu ele culcate?
Dar cea de a doua da replica: proasta esti tu ptr ca penisurile din sac cind se scoala face cit doi saci!!

La o intrunire s-au intalnit un rus, un chinez, un american, un german si un roman, pentru a se lauda fiecare cu ce se mandrezte poporu lor....
Rusu - noi avem cele mai frumoase fete din lume;
Chimezu - domne noi avem cle mai de trăsătură covoare;
Americanu - noi ... viteza, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteza;
Germanu - vai, da noi avem tactica, s-a vazut si in razboaie;
Romanu - pai noi...noi avem....(ce sa zica el sracu)
Astia zic - hai ma romane, ca la voi acolo sunteti numai golani;
La care romanu - Ba ... noi golanii romanesti fu*em fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana

La poarta raiului ajunge ben laden.Sf Petru il intreaba : mai da cum de ai tupeu sa vii aici crezi k te voi lasa sa intri?
da cine a spus k vreau sa intri aveti 10 min sa evecuati gradina.

Intr-un tren erau doi oameni:unul roman si unul ungur.
Scoate sa manance raomanul o rosie, iar ungurul intreaba:
-Ce-i e aia romane?
romanul raspunse: rosie,la care ungurul: la noi e de 10 ori mai mare.
Mai merge trenul ce merge si romanul scoate un castravete, iar ungurul il intreaba:
-ce e ala?
romanul raspunse:castravete,la care ungurul:la noi de 10 ori e mai mare.
Scoate romanul un pepene,iar ungurul intreaba:ce e ala?romanul raspunse: mazare ma mazare

UN BARBAT MERGE LA UN MAGAZIN SI O INTREABA PE VANZATOARE:
-DOAMNA AI PI*DA?
-LASA-MA DOM'LE IN PACE!
A DOUA ZI IARASI:
-DOAMNA AI PI*DA?
-IA PLEACA DOM'LE SI NU MA MAI STRESA!
TOT ASA PANA SE ENERVEAZA VANZATOARE SI II SPUNE LA BARBATUL EI!
ASTA VINE LA MAGAZIN SI SE ASCUNDE DUPA TEJGEA IN ATEPTARE, CAND V-A SOSI INDIVIDUL SA IASA!
VINE INDIVIDUL: -DOAMNA AI PI*DA?
VANZATOARE A PRINS CURAJ STIIND CA E BARBATUL EI ACOLO: -DA AM!
-ATUNCI DA-I SI LA SOTUL TAU, CA UMBLA PE LA NEVASTA-MEA!

Dupa o prima intalnire reusita, el o conduce acasa la o cafea.
La usa, ea spune:
- Stii, draga, ca, în functie de cum descui usa, eu stiu cum faci s*x?
- Cum asa?
- Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc înseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bîjbîi cu cheia pe lînga broasca si rasucesti încet înseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te învat eu acum. Hai, arata-mi!
- Pai eu anterior sa deschid, ling gaura cheii!

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Every good article that I read completes my inner world. Thank you for your. She also contributed its share.

I red your post and tell my mother about it! And she sad @good post my sun! Don�t stop read this info and don�t forget about future of our planet)))@